Lang

Hacía tanto tiempo que no escribía en este blog que ya hasta puedo escribir en holandés!!
Hallo, Ik ben Cid.

Hoy me encontré con un problema del tipo 24. "¿Cuál es el tipo 24?" se preguntarán ustedes. El "tipo 24" es aquel en el que crees que todo el mundo conspira en tu contra, todo lo que sucede alrededor de tí tiene un significado cósmico que invariablemente tiene una intención negativa hacia tu persona; los que trabajan junto a tí conspiran, los que te conocen desde hace años lo saben, los que ni te acuerdas lo saben, lo saben, y los ingenieros lo saben, lo saben; y los periodistas los saben, lo saben...

Hace tiempo desinstalé el FIFA 11 de mi computadora porque me quitaba mucho tiempo (y porque el hijo de la chingada no me dejaba guardar mi Manager Mode donde ya tenía a Los Pumas con El Tricampeonato (sí, mayúsculas)). Sin embargo, y como era de esperarse, pasó algún tiempo y tuve la necesidad de jugar aquella hermosa simulación de fútbol una vez más. Sopresa mía cuando me encontré con que el mismo juego me permitía retomar la súpercampaña de los Pumas que había abandonado hace tanto tiempo al momento de desinstalar el juego.

¿Cómo sabe FIFA 11 que ya tenía una (épica) campaña con los Pumas? Obviamente, cualquier software que instalas en tu computadora es capaz de dejar archivos de registro guardados en algún arbitrario punto de la memoria de tu computadora. Sin embargo, bajo la influenza del poder el Rey Hertog Jan, esta noche he sentido la verdadera fuerza del terror al "ser observado", la paranoia, la psicosis de no estar solo, ser perseguido, estudiado, convertido en una lámina para vender en la papelería de la esquina.

Y el horror que venga.

No. 4000

3925 y 75 correos para descubrir quién es el ganador al concurso del mail no. 4000

¿El premio? Una noche de loca pasión con alguno de estos personajes:

a) Huey
b) El Güero
c) Piros
d) El Fogoso
e) El Huevos (Pura yesca!)
f) El Soldado
g) James Hetfield
h) Dr Fresh
i) Nin
j) Sirii
k) La ingeniera
l) Leah
m) Emma
n) La vecina
o) Megan Fox

"Hay de pierna, jamón y milanesa"

Y Damage Case les proporciona, el alcohol, los condones y el nido de amor:

a) Atrás de un cine porno
b) El elevador de la Torre Mayor
c) El astra (recomendable por sus cómodos asientos y buena música)
d) La oficina de mi jefe (con escritorio de cristal y vista panorámica)
e) La ciudad de los niños

Mucha suerte a todos, pronto daremos noticias sobre la premiación.

¿Pa' qué me alcanza?

Nada como ponerte unos pantalones por la mañana, meter la mano a la bolsa y encontrar un billete de $20, $50, $100, $200 o hasta $500 (ya me ha sucedido).

Es como ganarte el Progol o el Melate, es dinero con el que, por supuesto, NO contabas y ahora puedes hacer mal uso del mismo.

¿Para qué te alcanzan $100?

- 50 cervezas en Catemaco
- 5 cervezas en Don Chicho + propina
- 4 cervezas en el estadio (mientras no sea liguilla)
- 4 caguamas en la tienda de la esquina
- 2 cervezas en el concierto de MetallicA
- 2 six en superama
- 1 cerveza en el antro (no importa cuál, no podrás pagar más de una)

Cachete

De alguna forma terminé el sábado pasado en una fiesta por Casablanca besando la nalga izquierda de una chava que al parecer es menor de edad (juro por los Pumas que no lo sabía, es más, ni siquiera estoy seguro de eso).

Nota: en el jardín con cierta cantidad de personas mirando.

Para noches llenas de cosas raras y poco convencionales, júntense con el Güero.

Y por si la noche no hubiera estado tan fuera de lo normal, agregamos el mejor chocomilazo jamás preparado. No es por ser mamón pero de verdad que nos quedó de lujo.

When i reach the place im going

Estoy todo pedo a las 3 de la mañana después de que salí a echar unas chelas. Vengo aquí a mi casa y me pongo a pensar: "¿qué mierda es esto?" Perdón!! ya antes me había pasado esto, cuando la boda de Alvarito me puse todo mal y fue un día dónde hablé de más, hice de más, cagué de más, en fin, uno de esos días en que traes muchas cosas atravesadas y un poco de alcohol te ayuda a sacarlas. El problema es que no lo haces de la manera correcta (socialmente correcta) y armas un desmadre que en tu puta vida te imaginas.

Soy un joven de 23 años que está por terminar la carrera, goza de salud física, salud económica, salud mental (o tal vez no) y no hay razón para sentirse mal, perdido, triste, desorientado. Entonces, ¿qué pasa?

NO LO SÉ

Este sentimiento de desorientación ya lo había sentido antes, sí, hace un tiempo, no mucho tiempo, justo antes de que me fuera a Catemaco (es más, justo después de eso fue que comencé a escribir este blog). Después de intentar seguir las reglas, después de ser una persona que cumple y no se queja, después de hacer todo lo que le piden, aquí está uno, sin nada por lo que soñar, sin nada por lo que sentirse importante, sin nada por lo que considerar que vale la pena seguir pendejando en este mundo que nada le importa lo que uno haga mientras cumpla con su parte de ser humano responsable.

Desde que inició el último semestre me siento como un idiota, un parásito. Hago las cosas porque debo, no porque quiera. Me levanto por la mañana y no me dan ganas ni de ir al baño, el trabajo me vale verga, mi perro puede sobrevivir un rato más hasta que me levante a darle de comer, mi familia poco sabe de cómo me siento, mis amigos son tan ciegos y egoístas que NUNCA se detuvieron a preguntarme si me siento bien.

Hace rato que venía a mi casa sentí ganas de pisarle en el carro. Alcancé 200kph y luego me fui a mi casa. ¿Y qué pasó? nada. Nadie me detuvo, nadie se enteró, nada sucedió.

A eso me refiero, la vida es tan banal que a nadie le importa lo que suceda a su alrededor mientras uno esté bien. En el peor de lo casos me estrello y pierdo la vida. ¿Habría alguien en mi funeral? ¿El comentario al respecto sería sobre la "idiotez" que hice al acelerar tanto? ¿Alguien se sentiría mal al respecto?

NO LO SÉ!! Y tal vez nunca lo sepa porque una persona cómo yo no tiene por qué andar corriendo en la madrugada por las calles. Así se dijo y así será.

Broken, Beat & Scarred

Y repito, ¿el ser humano siente tanta avaricia, tanto deseo de poder que no le basta con vivir con lo que tiene? Estoy mal, no sé lo que me pasa, no sé cómo llamarlo ni cómo definirlo. ¿Después de tanto tiempo de esfuerzos y penurias para sentirme así? ¿Tanta inversión para no ganar nada?

¿Drogas? ya me siento suficientemente mal (además tengo asco en este momento)

¿Más alcohol? no me siento con ganas de vomitar

¿QUÉ CHINGADOS QUIERO?
¿QUÉ CHINGADOS QUIERO?
¿QUE CHINGADOS NECESITO?

¿Qué me falta? ¿Qué no estoy viendo? ¿Qué cosa está pasando por desapercibida?

Si existen preguntas debe haber respuestas, ¿dónde están? ¿tengo que esperar a morir para saberlas? Eso es un desperdicio.

Y aquí estoy a mitad de la madrugada sintiédome un bicho cualquiera mientras el mundo sigue, mientras la Tierra gira y a nadie le importa lo que escriba.

Un sueño donde aprendo a volar y nunca más vuelvo a despertar.

Del ocio y otros males

A menos de 1 mes para regresar de Catemaco... la verdad es que hay ratos que ando haciéndome (más) menso, si no con la computadora, sí con la cámara. Y por eso que tengo varias fotos acumuladas, vengo a dejar unas cuantas. La vida pasa lento por acá, muy lento y el calor lo hace más insoportable. Necesito que empiece a hacer frío o conseguirme un aire acondicionado, las noche son una joda ¬¬


En fin, les tengo esta foto, unos tacos al pastor, con su piña y salsa verde correspondientes. Estos son de la comida de mi tío Neto que se acaba de jubilar. Dedicado a toda la raza de los Knights y amantes del taco. Nomás que regrese nos lanzamos por unos hidalguenses.


Ahora, la siguiente está dedicada para la carnala Ardilla. Mira nomás lo que me encuentro por estos rumbos, resulta que tienes una Refaccionaria acá y no nos habías dicho! El Worm se molestará mucho por esto (tss.. tss..) XP


Esta va para el amigo Güero, que Dios sabe dónde anda (si lo ven, pues avísenle). Resulta que me encuentro con cierto establecimiento que distribuye (i)legalmente bebidas con cierto sabor curioso a los sedientos viajeros que con el calor del lugar requieren rehidratarse. Ni pedo Güero, se te adelantaron con el nombre, tendrás que inventarte otra cosa.


Y esta va dedicada a todos los amantes de los mamíferos. Resulta que un chavo de la oficina cría conejos. Como el Sr. Conejo y la Sra. Coneja no tienen televisión, entonces tienen muchos conejitos y el chavo viene y los regala en la oficina. Si quieren uno, pues me dicen y lo mandamos por DHL.

Para cambiar un poco, ahora les dejo este comercial de Juguetes Radioactivo, de la desaparecida estación RADIOACTIVO 98.5 FM (QEPD) titulado AMO DEL MEROL. Me lo encontré por ahí y me recordó a esos buenos tiempos cuando había Radioactivo (ahora hay Reactor 105, pero no es lo mismo...)



Y ya me voy que hay cosas que hacer (si clarooo...). Ahí nos vemos, saludos a la raza .

Porque sonreir no cuesta nada

Estaba un día esperando el camión que me llevaría desde las lomas de la Sierra de las Cruces hasta el Cerro del Chapulín (en otras palabras, desde Santa Fé hasta Chapultepec), cuando me di cuenta de algo curioso: La gente camina por las calles sin mirarse unos a otros, sin dirigirse una palabra, ni una mirada, ni una sonrisa...

Me recordó un comercial de CocaCola (monopolio) que invitaba a todos a sonreir para hacer de este mundo un lugar más "alegre" para vivir. "Qué vá!!", pensé yo, "Vale la pena intentarlo". Así que me preparé mentalmente, calenté la quijada, me limpié el perejil que traía atorado en los dientes, y sonreí.

Pero no había nadie cerca de mí ¬¬ ...

A los pocos momentos, apareció el camión de la ruta que quería abordar. Le indiqué la parada y busqué en mis bolsillos el dinero para pagar el peaje. En mi cara continuaba esa sonrisa tonta. Entonces, el chofer del camión, al mirar a un joven universitario demasiado sonriente, rápidamente pisó el acelerador y me pasó de lado. "Qué coños??", pensé yo.

Pude concluir que, al parecer, la gente se espanta de que alguien esté feliz... y sonría. Mientras tanto, tuve que esperar otros 10 minutos a que pasara el siguiente camión, pero antes de que llegara me aseguré de quitarme la sonrisa de la cara, no quería perder más tiempo ahí parado.

Bueno, intenté hacer de éste un mundo mejor y más alegre, pero por culpa de CocaCola (monopolio!!) perdí 10 minutos de mi vida esperando el puto autobús. Gracias CocaCola, metete tus millones de dólares por el culo y no me vuelvas a convencer de hacer algo así.

Algunos usos para la CocaCola (monopolio!!)
- Para lavar el inodoro: Vierta una lata de Coca-Cola en el inodoro. Deje que la bebida repose por una hora, después aprieta el botón. El ácido cítrico en la CocaCola elimina las manchas de la porcelana (si tenes inodoro de plástico jodete 8D ).

- Para eliminar manchas de oxidación de las estampas en los autos: Frota la calcomanía con un pedazo de aluminio remojado en Coca-Cola.

- Para limpiar la corrosión de las terminales de la batería de un auto: Ponle Coca-Cola sobre las terminales para deshacerse de la corrosión.

- Para aflojar un tornillo oxidado: Aplícale al tornillo oxidado una tela enjuagada en Coca-Cola por varios minutos.

- Para hornear un jamón ahumado: Vacíe una lata de Coca-Cola en la bandeja para hornear; envolvé el jamón en aluminio y dale gas. Treinta minutos antes de que este listo el jamón, sácale el aluminio para que las gotas de la Coca-Cola se doren con el jamón.

- Para quitar la grasa de la ropa: Vacíe una lata de Coca-Cola en un carga de ropa grasosa, agregue detergente y programe un ciclo regular. La Coca-Cola ayudará a quitar las manchas de grasa.