Hacía tanto tiempo que no escribía en este blog que ya hasta puedo escribir en holandés!!
Hallo, Ik ben Cid.
Hoy me encontré con un problema del tipo 24. "¿Cuál es el tipo 24?" se preguntarán ustedes. El "tipo 24" es aquel en el que crees que todo el mundo conspira en tu contra, todo lo que sucede alrededor de tí tiene un significado cósmico que invariablemente tiene una intención negativa hacia tu persona; los que trabajan junto a tí conspiran, los que te conocen desde hace años lo saben, los que ni te acuerdas lo saben, lo saben, y los ingenieros lo saben, lo saben; y los periodistas los saben, lo saben...
Hace tiempo desinstalé el FIFA 11 de mi computadora porque me quitaba mucho tiempo (y porque el hijo de la chingada no me dejaba guardar mi Manager Mode donde ya tenía a Los Pumas con El Tricampeonato (sí, mayúsculas)). Sin embargo, y como era de esperarse, pasó algún tiempo y tuve la necesidad de jugar aquella hermosa simulación de fútbol una vez más. Sopresa mía cuando me encontré con que el mismo juego me permitía retomar la súpercampaña de los Pumas que había abandonado hace tanto tiempo al momento de desinstalar el juego.
¿Cómo sabe FIFA 11 que ya tenía una (épica) campaña con los Pumas? Obviamente, cualquier software que instalas en tu computadora es capaz de dejar archivos de registro guardados en algún arbitrario punto de la memoria de tu computadora. Sin embargo, bajo la influenza del poder el Rey Hertog Jan, esta noche he sentido la verdadera fuerza del terror al "ser observado", la paranoia, la psicosis de no estar solo, ser perseguido, estudiado, convertido en una lámina para vender en la papelería de la esquina.
Recuerdo que a finales del año pasado tuve una discusión con La Enana acerca de los intereses reales que Televisa esconde detrás del Teletón.
Gracias a un correo que me llegó en el trabajo ahora puedo ejemplificar perfectamente mi argumento de Porqué el Teletón es un robo:
Soy consciente de que al momento de "donar" las personas lo que menos piensan (o quieren pensar) es que ese dinero sea usado con un propósito diferente al de "ayudar", sin embargo sucede. Por eso, cuando estemos en noviembre y comience el bombardeo mediático con la llorona de Lucerdito para que vayas a donar al Teletón, mejor opta por ayudar de otra forma:
Dona bienes y no dinero.
Para deducir impuestos es necesario hablar de dinero, no puedes deducir impuestos de 500ml de sangre o un mueble viejo. De esta forma cumples con tu deber moral de ayudar al prójimo y no te metes en pedos con los de la SHCP (y mucho menos haces más rico al rico).
Y no forzosamente debes donar al Teletón, puedes hacerlo a quien tú quieras y donando lo que creas que pueden necesitar. Hay muchas cosas en tu casa que puedes donar, cosas que tienes guardadas y sin usar, ¿no sería mejor darle esas cosas a alguien que sí lo necesita o le daría mejor uso que el que tú le das?
También puedes donar órganos (cuando mueras, no ahorita) o sangre. Y si sientes que no es suficiente, entonces dona parte de tu tiempo e intelecto. Siempre se necesita mano de obra para realizar trabajos forzados, o bien puedes aportar métodos y conocimientos que beneficien diferentes causas.
Pero si lo que tienes es hueva y prefieres "donar" el costo de tu pizza mientras ves la TV, pues ahí si no como ayudarte.
Estoy cansado de pasar la mayor parte del día metido en una oficina haciendo tablas y planos sin importancia ni relevancia. Más de un año aquí metido y siento que en lugar de se productivo he dejado de aprender y crecer profesionalmente.
No me gusta que todo gira alrededor del dinero. Mi trabajo tiene como prioridad que las cosas sean económicamente atractivas antes que ver por la seguridad de los usuarios.
Debo moverme antes de convertirme en parte del mobiliario de este lugar, debo cambiar de lugar y trabajo, aquí ya no estoy bien.
Ya que razones sobran y pruebas abundan, aquí una muestra más de Por qué Hotmail Apesta (PHA):
Envié un correo con un video de carácter divertido a unos primos y primas. Aquellos cuyo correo pertenece a Yahoo! o a Gmail no tuvieron problemas para recibirlos. Sin embargo, y sin sorprenderme demasiado, aquellos cuyo correo pertenece a Hotmail NO pudieron recibir el video debido al tamaño del archivo.
Hay que decirlo, 12Mb la neta no es tan pesado.
Si todavía estás con tu vieja compañía de correos, te sugiero evoluciones y mejores tu dominio a algo digno y diseñado para tí.
Había estado todo bien, exageradamente bien, ¿anormalmente bien? Era miel sobre hojuelas y tanta perfección te estaba llevando a dudar que fuera real, que fuera cierto.
"Para mí es cortejar, mientras para ella es tan banal como jugar a las canicas... pero ¿realmente lo es?"
Qué va! La parte complicada de cualquier relación humana es mantenerse en la misma frecuencia, la misma sintonía. Tal vez por eso había dentro de tí ese temor a que en cualquier momento echarías todo a perder (o al menos harías más complicadas las cosas... para tí).
¿Algún día seré capaz de dejar a un lado mis fantasmas y evitar que me arruinen la felicidad?
Sin duda te malviajaste, pocas veces te sucede eso y es difícil manejarlo.
¿Estoy mal yo? ¿Está bien ella? ¿Soy muy conservador o ella muy liberal? ¿Quién dicta lo que está bien o mal? ¿Por qué tengo esa fijación de no poder disfrutar las cosas sin tener que preocuparme porque algo puede/deber salir mal?
Tal vez estás dando al asunto demasiada importancia, sobretodo porque ella escuchó lo que tenías que decir y en ningún momento te condicionó o te hizo sentir obligado a nada. Tal vez has leído demasiados dramas del romanticismo que añoras verte involucrado en uno de ellos.
Estarás con esa idea en la cabeza por el resto del fin de semana, eres obsesivo y te encanta imaginar escenarios a partir de situaciones tan banales como un par de personas jugando a las canicas (sin albur, por favor).
Hace un par de días, la OMS elevó la alerta de pandemia a nivel 5 (de 6 como máximo), por lo tanto estamos ante una pandemia inminente. Así mismo, han definido que el virus de la gripe porcina ya no se denominará de esa forma, sino "virus de la gripe A(H1N1)"; un nombre sofisticado para sofisticada situación.
Al escuchar la palabra "pandemia" me acuerdo de un juego muy cotorro de flash donde eres un nuevo virus que debe evolucionar y destruir a la humanidad. ¿Quién diría que algo así podría suceder? Pero para evitar cualquier confusión, mejor acudí a la Real Academia Española para conocer un significado formal de la palabra:
pandemia. (Del gr. πανδημία, reunión del pueblo).
1. f. Med. Enfermedad epidémica que se extiende a muchos países o que ataca a casi todos los individuos de una localidad o región.
Muy bien, y por Enfermedad epidémica se puede entender:
epidemia. (Del gr. ἐπιδημία).
1. f. Enfermedad que se propaga durante algún tiempo por un país, acometiendo simultáneamente a gran número de personas.
Conclusión: todos vamos a morir.
Aunque igual y no, en realidad el asunto no termina ahí. Esta semana no se habla de otra cosa más que de la influenza, ya ni la lesión de aquel idiota es motivo de comentario entre la población. Y entre tantos dimes y diretes, mensajes presidenciales, reportajes sensacionalistas, chistes gráficos y demás, ahora resulta que todo lo que está sucediendo en realidad es parte de una gran conspiración organizada por grupos de poder que buscan la reactivación de la economía. ¿Conspiración?
conspiración. (Del lat. conspiratĭo, -ōnis).
1. f. Acción de conspirar (‖ unirse contra un superior). 2. f. Acción de conspirar (‖ unirse contra un particular).
conspirar. (Del lat. conspirāre).
1. intr. Dicho de varias personas: Unirse contra su superior o soberano. 2. intr. Dicho de varias personas: Unirse contra un particular para hacerle daño. 3. intr. Dicho de dos o más cosas: Concurrir a un mismo fin. 4. tr. ant. Convocar, llamar alguien en su favor.
En los últimos días he recibido un par de correos que hablan acerca de dicha conspiración, el mensaje hace alusión a una cierta cantidad de dinero que el FMI le otorgaría en forma de préstamo a México en caso de una emergencia (como una crisis sanitaria).
Según esa teoría, con ese préstamo México se endeudaría hasta el cogote, tanto así que esa deuda la terminarían de pagar los hijos de los hijos de los hijos de los hijos de los hijos de nuestros 11 hijos (es que quiero hacer un equipo de fútbol). Obviamente los beneficiados en todo esto serían las superpotencias económicas quienes de esa forma lograrían superar la crisis financiera (porque antes de la crisis sanitaria había una financiera, ¿se acuerdan?).
Qué mejor manera para reactivar la economía mundial que una guerra, tal como la Teoría de la Conspiración lo indica (2a Guerra Mundial, Guerra del Golfo, Iraq). Sin embargo, el moreno presidente de EUA dijo que durante su reinado no habría guerras, por lo tanto aplicaron aquella curiosa frase de: "Si no creas guerras crea enfermedades".
Nuevamente, conforme a la Teoría de la Conspiración, en el pasado ya ha ocurrido que con el fin de obtener algo (dinero, fuerza, poder) se ha sometido a una población ante una epidemia de un virus desconocido (El ébola en Africa para quedarse con las minas de diamantes). Guerra Bioquímica. En lo personal, esta idea me lleva a recordar una película basada en una novela gráfica llamada V for Vendetta, donde un grupo fascista es capaz de poner en riesgo la salud de todo un país para hacerse así de poder.
Perdón, ¿estamos hablando de novelas gráficas con temas ficticios o lo que está sucediendo actualmente en el mundo, en mi país?
En resumen: las superpotencias mundiales escogieron a un país del 3er mundo para ser víctima de un nuevo virus, de esa forma el FMI le otorgaría un préstamo millonario que finalmente reactivaría la economía mundial.
¿Así de maquiavélico?
Lo interesante (y al mismo tiempo preocupante) es que aquí algo NO está bien:
a) La conspiración existe y en realidad NO hay un virus que esté matando a la población, tan sólo es parte de la misma conspiración. Sin embargo, hasta ahora el teatrito les ha salido bastante bien y tienen a la gente creyendo lo que ellos deciden que debe creer, o bien...
b) La conspiración no existe y en realidad SI hay un virus que está matando a la población, o peor aún...
c) La conspiración existe, el virus existe y en realidad ya se les salió de control el asunto...
En cualquier caso, estamos jodidos, ya sea porque estamos siendo manipulados o porque estamos ante una inminente pandemia, o porque fuimos manipulados y de todos modos terminamos ante una inminente pandemia.
¿Gracioso? Ya ni llorar es bueno.
Considero que en algunos años esto se contará como historia contemporánea en los libros de la SEP. Conspiración o no conspiración, la verdad es que se presta para una novela gráfica o una película.
Los dejo con un video que habla acerca de The Shock Doctrine, si no saben de qué habla dicha doctrina, sugiero realicen un búsqueda rápida en Google.
Y para los que todo este asunto de la gripe porcina (aunque ya no se le denomine así) es gracioso, aquí les dejo un juego de flash al respecto.
Con un poco de suerte, nos veremos en el futuro cuando a) el virus tenga vacuna, o b) la crisis financiera se resuelva (¡sí claro!)
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Nota final: Ante una crisis sanitaria de un virus desconocido que la OMS considera en nivel 5, ¿ni EUA ni la Unión Europea han cerrado fronteras con México?
Al revisar mi correo esta mañana me encontré con el mensaje que se muestra arriba; tal parece que los chicos de CEMEX están interesados en las habilidades y capacidades de este ingeniero.
El asunto es que cuando lo leí con un poco más de atención me percaté de varias cosas que no me parecieron correctas. Faltas de ortografía, lenguaje informal, contracciones, etc. En un país con inseguridad y temor hasta para ir a un baño público, la paranoia hizo presa de mí y por supuesto dudé de la veracidad del correo. Aunque igual y en Cemex de verdad son malos para escribir y esto es sólo producto de mi imaginación.
Lo otro que me llamó la atención fue lo de "CEMEX Planta Mérida - Gestión Talento Sureste." ¿Irme a Mérida a trabajar, a vivir? En el CV de la bolsa de trabajo de la universidad indico que una reubicación es negociable, pero no me lo había tomado tan en serio. Sería bastante interesante una situación así, como cuando estuve en Catemaco. La diferencia es que en Catemaco fue Servicio Social y a los 3 meses regresé a casa. ¿Cómo sería irme a vivir lejos de de donde siempre he estado y conocido?
En otras noticias, ayer platiqué con la buena amiga Csi, de verdad que es importante tener una opinión femenina para todo. A diferencia de lo que dijo el Güero, ella no sugirió que un clavo saca otro clavo, hasta eso es un poco más prudente. Lo cierto es que ya estoy más tranquilo (y ocupado) de lo que estaba hace un par de días, lo cual me mantendrá centrado. Tan derrotado estaba el otro día que a la hora de la comida no me terminé las papas que venían de guarnición ¡EL FIN DEL MUNDO!
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No me ha tocado ver enanitos verdes en platillos voladores tratando de dibujar cosas en los campos de trigo, pero estoy seguro que en algún momento los atraparé haciendo su vandalismo.
Y como ya es costumbre, cada vez que la Selección Mexicana de Fútbol juega un partido de visitante termina mostrando lo peor de sí.
Las últimas muestras de estupidez habían sido contra Suecia [0-1], Honduras [1-0] (incluída la expulsión de Torrado y Vela), Canadá [2-2] y Jamaica [1-0]. Pero la de hoy, la de hoy merece un reconocimiento especial, se merece un Clamato de Fibra Óptica. No hay nada como ser humillado a nivel internacional frente a tu acerrimo rival (Estados Unidos, no Argentina), cuando toda una nación lo único que quería era verte ganar como solías hacerlo, verte jugar con la facilidad que te conocían, meter los goles, arrancar el alarido del público y la devoción de un pueblo entregado a tí.
Un primer tiempo de suspenso donde la tensión en el ambiente se podía cortar con cuchillo, todo parecía que México sería capaz de dejar en el pasado aquellos fantasmas que desde 2002 lo persiguen cada vez que se enfrenta a Estados Unidos. Y después... y después la misma historia, 1 error en el área y el equipo se fue directo a la mierda. Tanto así que, para no perder la costumbre, nuestro capitán perdió nuevamente la cabeza y le dejó tatuados los tachos en la rodilla al portero rival.
Fig 2.0 - Momento en el que Rafael Márquez (4) es expulsado por cometer semejante barbaridad que si hiciera eso en el Barcelona F.C. lo hubieran mandado a las mazmorras del castillo a darle de azotes.
Un amargo 2-0 como visitante y la mofa generalizada de toda la zona de CONCACAF.
Y ya que el fútbol mexicano está de la chingada (en el torneo interno y a nivel selección), pues nada mejor para alegrar la noche que una parodia a una escena de la película La Caída:
XD
Dios nos libre de más pendejadas inventadas por la FMF
No es que se me haya duplicado un post sobre esa linda imagen con aquella manita grosera (y no hablo del Compayito). No, resulta que Murphy no deja de carcajearse en su tumba después de los eventos ocurridos la noche anterior.
Estamos en el centro de Metepec disfrutando de una noche de chelas y coctelería al 2x1, conmigo están Piros, Galleto, Jimmy y Alan. Justo vamos pagando la cuenta cuando se acercan unos chavos y preguntan: "¿Es de alguien un Astra azul? Es que le acaban de dar un cristalazo"
...puta madre...
Salimos del establecimiento y caminamos hacia donde había dejado el carro estacionado. En mi mente se dibuja el peor escenario posible, cristal roto, guantera abierta, probablemente sin llantas y el cuerpo de un mafioso abandonado en la cajuela (sí, mi imaginación está intacta después de muchos años).
Llego al auto y me alivia descubrir que lo de las llantas y el mafioso no había ocurrido, me acercó un poco más y no veo cristales rotos en el piso sino el cristal del conductor completamente fracturado (límite de servicio, ja). Sigo examinándolo y descubro que el imbécil no sólo se conformó con darle en la madre a la ventanilla del conductor, también le puso un madrazo al quemacocos, no logró tronarlo sin embargo si chingó el funcionamiento del mismo.
Fig 5.69 - El siniestro
Tras realizar la evaluación del siniestro, se acerca uno de los franeleros y me dice: "Los polis agarraron al chavo y lo llevaron al MP", luego se me acerca un policia y me dice: "Como usted quiera, joven, ¿quiere levantar un acta?"
Después de reflexionar un poco la situación decidí no ir al MP (aunque a Piros le hubiera encantado ir para madrearse al supuesto responsable) más que nada por huevón y evitarme más conflictos allá metido. El policía me dijo que tendrían detenido al tipo 36 horas, agradecí a los franeleros que fueron a avisar y finalmente me fui a mi casa.
Durante el camino pensé mucho sobre el asunto, total que de los males me tocó el menos peor, ya me arreglaría con la aseguradora para que cambien esa ventanilla y el quemacocos ojalá tenga solución (no muy cara).
Sin embargo, ese pequeño coraje y odio hacia la sociedad será difícil quitármelo. ¿A quién culpo? ¿A la inseguridad que hay en las calles de un pueblo? ¿Al capitalismo por crear brechas socioeconómicas en el país? ¿A mí por confiar ciegamente en mi nula buena suerte? ¿Al dios de mi elección por ser cruel y ponerme pruebas?
No, me facilitaré las cosas y culparé AL HIJO DE PUTA QUE LE DIO UN CRISTALAZO A MI CARRO
No se alteren! Tranquilos! Permítanme contarles la razón de cierta amargura que me corré por la garganta.
Resulta que Café Tacvba y Zoé iban a dar un concierto por estas olvidadas y culeras tierras de Toluca el pasado Jueves 20 de Diciembre. En realidad el concierto sería en el parque de La Providencia, en el municipio de Metepec, pero seamos realistas, sigue siendo zona conurbana de Toluca.
En fin, este concierto era sin duda el gran evento del fin de año para "la ciudad" y era OBLIGATORIO asistir. Neurótica (mierda) y Uniradio (chidos) lo promocionaban como nunca, el precio del boleto iba desde los $250 en preventa. Finalmente me decidí a asistir, compré un par de boletos (con un Financiamiento de la Ardilla) e invité a la buena amiga, la Dra. Fresh para que viniera conmigo.
Jueves, 6pm, ahí vamos al mentado concierto. Yo llevaba una ligera molestia en la garganta pero consideré que no era cosa para preocuparme. Llegamos y desde el primero momento me percaté de una falta de organización por parte de las autoridades. Había mucho movimiento a las afueras del parque pero al otro lado de las rejas parecía que estaba vacío el interior del mismo.
Estacionamos el Oggimóvil (donde me bajaron $50 por "cuidar" el carro) y nos dirigímos hacia la entrada del recinto. Cual sería nuestra sorpresa al ver que había una sola reja por donde entrar y partiendo de ella se alargaba una fila interminable de raza que estaba ansiosa por ver un buen concierto. Detallo la escena con la siguiente imagen (gracias GE):
Si, casí medio kilómetro de cola para entrar. Pocas veces he visto algo así, ni la del Servicio Militar fue tan larga.
Desconociendo cuál era la velocidad de avance de la fila, me fui con la Dra Fresh al Superama que estaba cerca a comprar algo de tomar (neta, tenía sed, nada de alcohol). Los síntomas de una infección en la garganta aumentaban pero me mantenía con el objetivo principal en mente: Ver a Café Tacvba y Zoé. Ah, sí, también iba a tocar otro grupo, unos llamados Lizza Lonch que, al parecer, son el "orgullo" del rock de Toluca (bueno...)
Regresamos hacia la zona de la entrada y parecía que la cola NO se había movido. Nos sentamos cerca para poder mirar qué pasaba con respecto a la fila y bebimos Boing de Mango (qué bueno es!). Después de un buen rato, la situación estaba clara:
De la fila avanzaba un grupo de 20 personas aproximadamente; este grupo era llevado frente a la reja de la entrada y ahí los tenían cerca de medio minuto. Desconozco qué pretendían los organizadores con esto, tal vez los analizaban mediante rayos X o por medio de vista de águila de alguno de los agentes de la ASE. El caso es que después de lo que parecía una eternidad, abrían la reja y dejaban pasar a estos 20 pelados al parque. También estaban aquellos que, haciendo alusión a los encantos femeninos de algunas de sus acompañantes, "convencieron" al portero de que los dejara entrar y lograron su cometido.
Mientras tanto, la gente en la fila lanzaba sutiles recuerdos a las madres de las autoridades, pintaban las paredes con ese manuscrito digno de un artista renacentista, lanzaban botellas de cerveza a los carros que transitaban por la avenida contigua, e incluso hubo un momento donde, invadidos por el espíritu navideño, pedían posada para que los dejaran entrar al concierto.
Mi estado de salud tampoco ayudaba mucho. Finalmente el bicho que traía en la garganta hizo su trabajo y comencé a sufrir los síntomas de una infección de amígdalas (ese nombre me lo acabo de inventar porque desconozco el nombre correcto para denominar la enfermedad). Y por si esto no fuera suficiente, a lo lejos se escucharon los primeros acordes de una guitarra sobre un escenario lleno de luces. El concierto había dado comienzo. La cola no se movía. El frío y la edad me cobraron factura.
La Dra Fresh y yo decidímos vender nuestros boletos y retirarnos de ahí, era lo mejor que podíamos hacer. Uno de los boletos se vendió rápido, el otro tardó un poco más (me vieron cara de revendedor). Un triste final para un triste concierto (aunque dicen que estuvo muy bueno... culeros).
Conclusión: La negligencia y estúpidez de los organizadores + la gandallez y viveza de un sector de los asistentes + malas condiciones de salud personal + la característica mala suerte que nunca te abandona = Un mal día para querer ver un concierto
Este blog no es propio de un libro de Civismo. Evítenos la pena de agredirle moralmente, existen otras páginas dirigidas a personas como usted las cuales puede visitar sin ningún problema (www.laligadeladecencia.va)
CHILANGO por nacimiento, PUMA por tradición, MUJERIEGO por costumbre, PARRANDERO de afición, así es el MEXICANO CABRÓN
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