Invictus

Back to the Future, 25 years

Este año se cumplieron 25 años del estreno de Volver al Futuro, película que marcó mi infancia en varios aspectos. Como era de esperarse, el cuar-teto fue el sábado pasado a ver el reestreno de esta joya cinematográfica; por mi parte, esta fue la primera vez que la vi en pantalla grande.

La película se convirtió en un hito gracias al concepto del viaje en el tiempo con ayuda de un formidable DeLorean, la idea de poder cambiar el pasado para modificar tu futuro es algo fascinante, todo un tópico de estudio. Si a esto añadimos un soundtrack y score épico, las actuaciones de grandes actores (incluyendo cameos de productores y grupos de rock) y un sin fin de referencias a la culutra pop de los 80's, obtenemos una obra maestra que vivirá por siempre en la memoria colectiva de una generación (la cual se expande poco a poco)

Lo que más me gustaba de esta trilogía, cuando era niño, era el momento en el que el DeLorean alcanzaba las 88mph (141.62kph), el automóvil se llenaba de luces por todos lados, el frente del vehículo comenzaba a cortar el viento y desplazaba la barrera del espacio-tiempo. Una pequeña explosión seguida de un par de líneas de fuego, finalmente el DeLorean había viajado en el tiempo.

Dr. Emmett Brown: [the DeLorean has just made the first time-jump] Ah! What did I tell you? 88 miles per hour! The temporal displacement occurred exactly 1:20am and zero seconds!
Marty McFly: Ah, Jesus Christ! Jesus Christ, Doc, you disintegrated Einstein!
Dr. Emmett Brown: Calm down, Marty, I didn't disintegrate anything. The molecular structure of both Einstein and the car are completely intact.
Marty McFly: Then where the hell *are* they?
Dr. Emmett Brown: The appropriate question is, "*When* the hell are they?" You see, Einstein has just become the world's first time-traveler! I sent him into the future. One minute into the future to be exact. And at precisely 1:21am and zero seconds, we shall catch up with him and the time machine.

Actualmente sigue siendo una escena que disfruto mucho cada vez que veo la película. Sin embargo, es necesario hacer un reconocimiento especial a un personaje inigualable, cuyas memorables frases divierten tanto por el contenido como por la interpretación. Con ustedes, Biff Tannen:


Nada como ver a Bif Tannen ser insultado (y golpeado) por él mismo.

A toda la gente que tuvo algo que ver con la filmación de esta maravillosa pieza del 7° arte, muchas gracias, me han otorgado muchas horas de sana diversión y entretenimiento. A todos los fans de esta trilogía, disfruten mucho el reestreno y compártanlo con las nuevas generaciones.

IELTS

Me encuentro en trámites para estudiar una maestría en la Universidad Tecnológica de Delft, en Holanda. Parte de los requisitos para la admisión es cumplir con cierto nivel de inglés y se puede presentar el resultado del TOEFL (americano) o del IELTS (británico) como prueba de conocimiento. Ya fuera 90 en el TOEFL o 6.5 en el IELTS, este era un paso importante en pos de conseguir la maestría.

Decidí presentar el IELTS pues consideré que era un examen más amigable y menos complicado (o cansado). La fecha del examen fue Sábado 25 de Septiembre y los resultados me los entregarían 13 días después, dígase hoy.

La verdad siempre he tenido problemas con los exámenes de inglés. En la primaria fue el PET, al acabar la secundaria fue el FCE, durante la prepa y la universidad presenté en el TOEFL como requisito para graduarme. Ahora fue turno del IELTS y las complicaciones fueron las mismas. Como dijo La Ardilla: "por alguna razón el día del examen el tiempo pasa más rápido" y es completamente cierto.

Con todo lo que había practicado, los ejercicios resueltos y los exámenes de prueba aplicados, estaba seguro que podría conseguir un buen puntaje. La Nutria me apoyaba y sentía toda la seguridad de que conseguiría un 7.5 o incluso un 8. Triste realidad que el día del examen salí con los ánimos muy abajo y el amargo sabor a decepción después de una prueba muy, muy difícil.

Las lecturas parecían más largas y el tiempo se acortaba, el eco del salón provocaba que la grabación no se escuchara con claridad, y todas las ideas para escribir un buen ensayo se fueron de vacaciones mientras yo estaba al borde de una crisis. El examen oral lo presenté el lunes siguiente y tampoco fue mi mejor trabajo. Con los ánimos por el suelo contesté todo lo que me preguntaron, traté de seguir todos los consejos que me dieron y en menos de 20 minutos ya estaba fuera de ahí.

Y finalmente, pasaron los 13 días y debía revisar mis resultados.

Pinche cagón
Esta noche me ahogaré en alcohol.

The Pirate Bay

"Porque nuestros Derechos de Autor valen más que tus Derechos Humanos"

3 años

Damage Case cumple hoy 3 años de haberse iniciado... ¡y seguimos sin saber por qué!

El niño tampoco lo sabe pero le gusta.

Queremos agradecer a todos los colaboradores (directos e indirectos) que han participado con Damage Case en un intento más por explicar la vida al más puro estilo de la raza.

Queremos extender de igual forma un afectuoso saludo y agradecimiento a los 51 Anónimos (hasta el momento) que se han tomado la molestia de dejarnos un comentario en la entrada que habla sobre La Firma. Uno pensaría que en México habría más Juanes o Pepes, sin embargo todos estos comentarios indican que en México existen muchos Anónimos. ¡Salud a los ellos!

También mandamos un saludo al cretino que le manda mensajes a la nutrita de mis ojos. Te deseo una diarrea y vómito con ardor de cola y salpullido. Mis peores chancros para tí, imbécil.

Según la Wikipedia, en el Año 3 del calendario cristiano:

- El Rey Yuri de Goguryeo traslada la capital de su reino, del fuerte de Jolbon a la fortaleza de Gungnae.
- Menneas se convierte en Aqueronte de Atenas.
- Cinco tribus suevas son unificadas por Marbod, Rey de los Marcómanos. La unión de estas tribus representa una amenaza directa al Imperio romano en sus posesiones en las actuales Silesia y Sajonia.
- El mandato de Augusto es renovado por un periodo de 10 años.
- Augusto adopta a su nieto, Cayo César, con la firme intención de que sea él quien le suceda. César es hecho proconsul y es enviado en una misión especial a Oriente.
- Lucio Aelio Lamia y Marco Valerio Mesala Mesalino son cónsules en Roma.
- Es inventada, en China, la carretilla.
- En Galia, se empiezan a aplicar las técnicas de arquitectura de los Romanos, como la arquitecura en piedra, las bóvedas de cañón y las bóvedas de crucería.

Y también hubo nacimientos:

- San Pablo: apóstol cristiano
- Ban Biao, historiador chino (f. 54)
- María Magdalena
- Tiberio Claudio Balbilo, astrólogo greco-egipcio

Sin embargo, nada de eso nos importa.
¡FELICIDADES DAMAGE CASE!

Hotmail apesta

Ya que razones sobran y pruebas abundan, aquí una muestra más de Por qué Hotmail Apesta (PHA):


Envié un correo con un video de carácter divertido a unos primos y primas. Aquellos cuyo correo pertenece a Yahoo! o a Gmail no tuvieron problemas para recibirlos. Sin embargo, y sin sorprenderme demasiado, aquellos cuyo correo pertenece a Hotmail NO pudieron recibir el video debido al tamaño del archivo.

Hay que decirlo, 12Mb la neta no es tan pesado.

Si todavía estás con tu vieja compañía de correos, te sugiero evoluciones y mejores tu dominio a algo digno y diseñado para tí.

Y la Rebel?

Después de ver este video me cuestiono sobre las llamadas "Barras" o "Hinchadas" que existen en el fútbol mexicano

See more funny videos and Technology Videos at Today's Big Thing.

No. 4000

3925 y 75 correos para descubrir quién es el ganador al concurso del mail no. 4000

¿El premio? Una noche de loca pasión con alguno de estos personajes:

a) Huey
b) El Güero
c) Piros
d) El Fogoso
e) El Huevos (Pura yesca!)
f) El Soldado
g) James Hetfield
h) Dr Fresh
i) Nin
j) Sirii
k) La ingeniera
l) Leah
m) Emma
n) La vecina
o) Megan Fox

"Hay de pierna, jamón y milanesa"

Y Damage Case les proporciona, el alcohol, los condones y el nido de amor:

a) Atrás de un cine porno
b) El elevador de la Torre Mayor
c) El astra (recomendable por sus cómodos asientos y buena música)
d) La oficina de mi jefe (con escritorio de cristal y vista panorámica)
e) La ciudad de los niños

Mucha suerte a todos, pronto daremos noticias sobre la premiación.

2° Aniversario

Damage Case cumple hoy 2 años de vida, 2 años de mostrar el mundo al más puro estilo de la raza, sin interrupciones, sin cortes comerciales, sin conservadores (pero con preservativo).

Muchas felicidades a todos los que laboran y han colaborado para Damage Case durante estos 2 años, sin ustedes no seríamos los mismos (sin duda seríamos mejores)

"Damage Case. Tan devaluados como el peso mexicano."

Ganador Mail No. 3000

Felicidades a la Ardilla por mandar el Mail No. 3000. La entrega del premio será transmitida a nivel nacional e internacional (por YouTube o un equivalente)

Gracias a todos los participantes y mucha suerte para los próximos concursos.

No olvide recomendarnos con sus amiguitos ;D

No. 3000

Oh sí, el concurso del mail número 1000, 2000, 3000, etc... está de regreso, corregido y aumentado.

En las ediciones anteriores de este mismo concurso hemos tenido problemas con la entrega del premio debido a circunstancias legales sospechosas: registro del concurso público, presencia del interventor de la Secretaría de Gobernación (como en Chabelo), pago de los permisos correspondientes, etc etc. Pero eso no sucederá más, no señor!

Ahora que el creador de este blog es una persona titulada gozamos de todos los beneficios y sin necesidad de cumplir una sola responsabilidad.

¿Por qué?

Porque lo digo yo.

Ahora, en esta edición del concurso, el premio consiste en:

a) Una cena en los Waffles,
b) Una cena en el Borrego Viudo, o
c) La Catafixia, donde puede que ganes algo chido o bien pierdas todo a cambio de una increíble Avalancha Apache.

¿Qué tal? ¿Les gusta? Olvidaba lo fabuloso que soy. Mucha suerte a todos los concursantes y nos vemos para la premiación.

¡Feliz ganador 2000!

¡FELICIDADES NEWGROUNDS!

Ok, tal vez mi suscripción a Newgrounds no cuenta como una persona física a la cual se le puede entregar un premio, aún así las reglas son las reglas y sin ellas seríamos salvajes...

Lechero: (Before Michaels fight) We have a disagreement between two dogs. A drug addict and a thief. I condone neither. And I wash my hands on both of them. But they have an issue. And we have rules. And without rules we are nothing but savages. Therefore, the proper respect for the rules. This fight is engaged with only one rule; no weapons. Only man versus man, without augmentation or handicap. I'm done talking!

Me eché la 3a Temporada de Prison Break este fin de semana. Quien no haya visto Prison Break se la recomiendo ampliamente.

¡¡Pero no se preocupen!! si ya sobrevivimos a tanto, eventualmente tendremos que llegar al concurso por el Mail No 3000, ustedes tranquilos y más suerte para la próxima.

Pillow Fight Club

En San Francisco, EU, existe un club donde las personas se juntan un determinado día en un determinado lugar a una determinada hora, llevan consigo almohadas (de preferencia de pluma de ganso) y comienzan una épica batalla de almohadazos.



Y no sólo se hace en San Franciso, otras ciudades como Nueva York han organizado su pelea de almohadazos.



Por supuesto, también existe el récord mundial "Largest Pillow Fight" impuesto en Georgia en Octubre de 2006.



¿Y por qué no organizar una acá en México? Eso sí, a ver quién limpia todo el desmadre después.

De mensajeros instantáneos y otros males

Recuerdo que cuando estaba en la secundaria (no hace mucho, no jodan) escuchar aquel coqueto sonidito del ICQ era toda una revelación, para mí y para aquella generación que a tiempo estuvimos para disfrutar de las delicias de la tecnología de fin de siglo. Claro que en aquel entonces no era taaaan instantáneo el asunto, había que mandar el mensaje como si fuera un pequeño mail y esperar la respuesta del otro lado, sin embargo era un gran avance para su época (de nuevo, no soy tan viejo, no mamen).

El hecho de poder entablar conversaciones con varias personas al mismo tiempo sin importar en qué parte del planeta se encuentren te abría un mundo de posibilidades impresionantes. Una necesidad tan básica como comunicarse en una herramienta tan poderosa, la Guerra Fría habría sido otra cosa si los comunistas hubieran tenido ICQ.

Además de ICQ existieron otros como Yahoo!, AOL, Gadu-Gadu y MSN que se dieron a la tarea de mejorar el funcionamiento de los llamados "messengers" para que el mensaje fuera enviado y recibido en cuestión de milisegundos. La perfección había sido alcanzada, la función objetivo se había cumplido, lo que después vendría sería el inicio del fin para el mensajero instantáneo.

ATENCIÓN: Los siguientes párrafos expresan la humilde opinión de este bloggero (al igual que la mayoría de todo lo escrito en esta página) basada en su experiencia, criterio y gustos diversos. Es posible que, usted lector, no comparta dicha opinión, no por eso es usted mejor o peor que nosotros pero evítenos la pena de agredirle moralmente en caso de que exista algún desacuerdo de ideas (este es mi blog y usted se jode)

Hasta el día de hoy no entiendo cómo fue que la humanidad se inclinó por el uso del MSN Messenger cuando es, a consideración mía, el peor mensajero instantáneo creado por el hombre.

¡¡¿¿Pero por qué dices eso??!!

No negaré que en algún momento estuve inmiscuido en esa red de ocio y prostitución, por mucho tiempo fue obligatorio el estar "conectado" para poder chatear con mis amigos, con aquella chica linda o con gente nueva de otras partes del mundo. Es más, no negaré que en su momento me ayudó a hacer una tarea de cálculo integral junto con el Sr. Saotome y El Fogoso. Así mismo, alguna vez me fue muy útil para poder realizar una videollamada a La Colombiana (ah que buena historia... la amo) sin costo alguno (aunque para eso mejor usen Skype)

Entonces, ¿qué pasó?

Lo mismo que sucede con los negocios en bancarrota, cuando se consume más de lo que se produce ya no es un proyecto viable y hay que cambiarlo. Obviamente me refiero a que llegó el día en que el uso de MSN messenger se convirtió más en una carga que en un beneficio (con todo el respeto a aquellos que lo usan).

Llegó el día en que sólo me metía a messenger para ver quién estaba conectado y platicar, no importaba la hora, no importaba si tenía que hacer algo o si estaba cansado, el caso era platicar, chatear. Un día desperté y me di cuenta de enorme cantidad de tiempo que perdía buscando fotitos para el messenger, iconos cagados de zorritos haciendo graciosadas (jeje), bajando el parche para que tu Nickname tuviera colores, etc etc. En ese momento abrí los ojos y supe que tenía un problema muy grave, ¿en qué momento se convirtió el messenger en un grillete con bola? Tenía que dejarlo.

Ha pasado un año desde aquel día en que cerré y desinstalé MSN messenger de mi computadora, estaba harto de que el medio se hubiera convertido en un fin. Y después de un año, ¿qué ha sucedido?

- Mayor rendimiento académico
- Mejor aprovechamiento del tiempo libre
- El olvido de mis amigos ("¡es que ya no te conectaaaas!")
- Menos infecciones de virus de computadora (¿qué tal eso?)
- Recuperación del sistema nervioso
- Bajos niveles de ansiedad
- La publicación de mi primer Best Seller (Live Forever)

De la misma forma, durante este año probé OTRO mensajero instantáneo, uno más básico y sencillo. Elegí Gtalk por su diseño minimalista además de que es posible usarse desde la página de Gmail sin necesidad de bajar e instalar un programa. Me gustó el hecho de que Gtalk regresa a la idea básica de la mensajería instantánea, enviar y recibir texto, sin emoticons que te chingan la retina o exceso de funciones innecesarias que perjudican su rendimiento. Eso sí, muy poca gente hace uso de este mensajero instantáneo, por un lado es bueno porque son menos distracciones.

Y a pesar de todo lo anterior, la enseñanza aquí no es cuál mensajero instantáneo es mejor (que igual ya sabemos cuál ES el peor), sino que hay que saber darle un uso correcto a una herramienta de semejantes capacidades para obtener el mayor beneficio.

Y por supuesto, si algún día se sienten con ganas de platicar y perder el tiempo en el lavadero, es mucho mejor invitar a un amigo o amiga a tomarse un café o una cerveza que meterte al messenger a ver quién está conectado. Será un poco más caro, sin embargo la sensación al final del día es mucho menos banal que ver solo letritas sobre una pantalla.

----------------

Este mensaje fue traído a ustedes gracias a: ApplePow's Candy Bar

Nuevo Ranking Mundial

Sí, ahora somos 4° lugar, qué tal? Quiero agradecer a todos los lectores de este humilde y carismático blog, es por ustedes que hemos logrado alcanzar el 4° lugar en la lista de resultados de búsqueda en Google, sin ustedes no seríamos nada.

Geocaching!

O como diría XKCD: Geohashing!

En el ya citado sitio web conocido como XKCD, publicaron una imagen donde se muestra un algoritmo para convertir una fecha en coordenadas geográficas. La imagen iba así:


No conformes con eso, existe el mapa interactivo con el cual podrás aplicar este algoritmo. Seleccionas una región del mundo, ingresas la fecha actual o alguna fecha pasada y voilà!! La flecha indicará las coordenadas resultantes para el algoritmo.

Ahora, ¿de qué se trata el Geocaching? Muy fácil, se trata de una actividad (considerado como deporte por algunos) de esconder y encontrar tesoros en cualquier lugar, con la ayuda de un GPS. La persona que esconde el objeto publica las coordenadas para que aquellos intrépidos aventureros con mucho tiempo de sobra vayan a buscarlo.

Hasta eso suena chido, usar un GPS, lanzarte hacia lo desconocido, ponerte un sombrero de Indiana Jones y por supuesto, salir de la rutina diaria para conocer los alrededores a una población.

En fin, resulta que cierto Sábado (2008-05-24) estaba sin mucho que hacer cuando tuve una conversación muy interesante con el amigo Alegría:

Alegría - Qué hay?
Cid - Qué onda
A - Qué haces?
C - Pues no mucho, aquí viendo esta página
A - Órale, está chido eh?
C - Hay que intentarlo, vale?
A - Pues va

[nota: la conversación original no se puede publicar debido a problemas de seguridad con ICA]

Así que el amigo Alegría y yo nos lanzamos a Geocachear/Geohashear. El punto que indicaba el mapa estaba cerca de Tenango de Arista, en el Valle de Toluca.


Con la ayuda de un GPS y el poderoso Ibiza-todo-terreno nos dirigimos a nuestro destino


El camino variaba conforme nos ibamos acercando al punto en cuestión. Primero transitamos por la carretera Toluca - Tenango, la misma ruta si uno quiere ir por unas piñas muy buenas, después el camino se fue convirtiendo en algo un poco más rural.










Ya nos encontrábamos a unos cuantos metros de nuestro objetivo, así que decidimos bajar del Ibiza-todo-terreno y caminar hasta el punto en cuestión. Durante la maniobra de estacionarse, unas inocentes lechugas fueron víctimas del odio y rencor que Alegría guarda en su interior.

"Sentí que algo golpeó al auto"

"Ah... lechugas..."

"Bueno, ni pedo"

Continuamos el recorrido a pie una vez que abandonamos el vehículo automotor junto al cadáver de la lechuguita. El traslado se realizaba sobre los cultivos de los locales y la sensación de peligro acechaba nuestra espalda, en cualquier momento saldría un viejo campesino con escopeta y perro listo para sacarnos de sus tierras a la vieja manera de hacer negocios.



Estábamos cerca del punto, faltaban no más de 100 metros, tan cerca y tan lejos cuando nos percatamos de una terrible situación: un canal de riego se interponía en nuestro camino.





fig 5.5 - La preocupación hizo de Cid su presa

No había forma de cruzar ese canal sin la ayuda de una cuerda o alas para volar. Después de debatir sobre el futuro de la misión, la decisión de buscar otra forma de cruzar el canal fue la más viable. Regresamos al Ibiza-Hummer y emprendimos el camino nuevamente.

Regresamos sobre la carretera hacia Tenango y buscamos alguna manera de cruzar el canal. Después de buscar por el lado oriente del mismo y no encontrar nada, viajamos hacia el lado poniente de la línea esperando encontrar algún tipo de acceso, algo que nos permitiera librar el obstáculo. Para suerte nuestra no tardamos mucho en encontrar dicho acceso, un pequeño (supongo) puente nos llevó directo al otro lado del canal.



La felicidad se desbordaba del todopoderosoIbiza. Una vez al otro lado del canal había un pequeño camino de terracería que bordeaba el perímetro de los campos. Siguiendo la vereda pudimos finalmente llegar al punto buscado.



fue la mejor foto que pudimos conseguir del GPS

VICTORIA! lo logramos, a huevo! ... ¿Y ahora qué? Pues tomamos la foto del recuerdo para poder ponerla en el blog y lucirla. Así se veía el Xinantécatl desde el Punto:

Y el ibiza se coló en la foto

Una vez bañados en la gloria del triunfo, optamos por disfrutar del banquete de la victoria. Le hablamos al Sr. Saotome para que nos acompañara en tan delicioso festín que incluía todo el glamour de los emperadores aztecas:

fig 5.5.5 Tacos y chelas

En fin, así terminó el asunto, estuvo interesante y corrimos con suerte que se pudiera llegar tan fácil al lugar deseado. Sin embargo hay varios puntos que se pueden mejorar para la próxima vez (porque sí, habrá próxima vez, claro que sí)

Consejos para el próximo Geohashing:
- Salir más temprano para evitar la noche
- Llevar agua y comida
- Llevar botas y pantalón de mezclilla
- Llevar una cuerda
- Viajar en un vehículo Todo Terreno (el Ibiza es poderoso pero mejor evitemos daños innecesarios)
- Llevar mucha cerveza, un balón y convocar a más gente (igual y se arma un buen fut por ahí)


Nota: Si alguien se quiere apuntar a Geohashear, cuenten con Alegría y conmigo, hasta eso estuvo chido.

Del Copyright y otros males

Pues ahora resulta que no sólo The Harry Potter Lexicon y J.K. Rowling tienen problemas legales con respecto al copyright. Mediante este comunicado oficial queremos dar a conocer la noticia que revolucionará la vida cibernética de este blog: Damage Case es acusado de violar los Derechos de Autor de cierta imagen publicada en el más reciente post de este blog.

Después de realizar mis actividades matutinas de diario, decidí conectarme para ver como andaban las acciones de Damage Case en el Mercado de Valores de Nueva York. Cual sería mi sorpresa al ver que el post antes mencionado tenía un comentario nuevo (y es que hace un rato que la gente no deja comentarios por aquí, culeros), que inmediatamente revisé de qué/quién se trataba, tal vez alguna felicitación por parte de una supermodelo de Victoria's Secret o de menos unos cupones de descuento para comprar leche en Soriana.

Pues resulta que no fue nada de eso, al contrario, me encontré con un... una... pues no sé cómo llamarlo, advertencia tal vez?, sobre los Derechos de Autor que la imagen utilizada en el post tenía. Para aquellos que no hayan alcanzado a ver cómo se veía el post antes de ser modificado, aquí hay una imagen de lo que me encontré en un principio:


La imagen ha sido distorcionada para evitar problemas con el "autor intelectual."

Pues bien, no me quedé con las ganas y me puse a investigar quién es esa tal Linda. Su perfil de usuario en Blogger no dice mucho, sin embargo está ahí el link a otra página, la curiosidad hizo de mi su aliado y entré para ver de qué se trataba: "GoinHome to ‘ol Virginny." Como diría el viejo Olallo: ¡¡¿¿Qué??!!

Después de leer un poco me encontré con una descripción del autor (o bien, autora?) de la página en cuestión (y dueña del copyright, al parecer ¬¬). Ya para no armar más alboroto mejor cambié la imagen y así ya no hay pedo.

Sin embargo me quedó una duda, qué putas es el Copyright o Derecho de Autor? Wikipedia tiene la respuesta:

El Derecho de autor (del francés droit d'auteur) es un conjunto de normas y principios que regulan los derechos morales y patrimoniales que la ley concede a los autores (los derechos de autor), por el solo hecho de la creación de una obra literaria, artística o científica, tanto publicada o que todavía no se haya publicado.

Entonces, al cabrón que se vuele alguna obra literaria, artística o científica que se haya publicado en Damage Case, me lo cojo!

Y por cierto, alguién tiene idea de cómo supo la tal Linda que yo había usado una imagen "suya" en mi blog? Este es otro Misterio sin Resolver.

Porque 366 días no es nada

Así es!! Damage Case cumple 1 año de transmisiones sin interrupciones.


Felicidades a todos los involucrados :)

Como el año fue bisiesto, por eso son 366 días. No es que yo no sepa contar, es que ustedes son los ignorantes.

¡Usa el puto Google!

Cuando más lo necesitas
Cuando más desesperado estás
Cuando no hay quién te pueda ayudar
Cuando no encuentras salida
Cuando el problema parece no tener solución

¡Usa el puto Google!

Tenemos un ganador!!

Muchas felicidades a la Dra. Fresh! A ella corresponde el mail no. 1000 de mi bandeja de entrada. Bueno, en realidad corresponde al servidor de Blogger que me aviso acerca de un nuevo comentario en una de las entradas de este blog. Sin embargo fue la doctora quién escribió dicho comentario así que ella es la ganadora.

Su premio le llegará vía paquetería nacional en los próximos meses. No desespere.